O PODER DO HOMEM DE DESTRUIR.
Depósito de aviões, Tucson, Arizona - Edward Burtynsky / Edward Burtynsky
Highway 2, Los Angeles, Califórnia - Edward Burtynsky / Edward Burtynsky
Desmonte de navios, Chittagong, Bangladesh - Edward Burtynsky / Edward Burtynsky
Petróleo na areia, Fort McMurray, Canadá - Edward Burtynsky / Edward Burtynsky
Pilha de Pneus, Westley, Califórnia - Edward Burtynsky / Edward Burtynsky
DESESPERO ITALIANO..............
Confira o drama desse narrador nos últimos minutos do jogo com a Eslováquia. Primeiro ele se mostra desolado com 3 a 1 na placar ("Não, não, não, não, assim não, não é possível"). Depois se enche de esperança com o segundo gol da Azzurra ("Vamos, rapazes, vamos acreditar no milagre"). Ele fica revoltado com o técnico e sua escalação inicial ("Demos de presente um tempo para o rival com uma escalação errada") e com a cera eslovaca ("Por que está deitado na grama? Levanta daí, nós fizemos nada"). No final, ele fica consternado com o gol perdido no último lance ("Olha o que você fez, Pepe. Perdeu o gol do 3 a 3").
Não deixe de assistir.
ESTE DANÇOU
O torcedor mexicano invadiu o campo na partida contra o Uruguai e achou que ia sair ileso, mas ... acabou levando um capote e uns safanões dos seguranças. A trombada sobrou até para uns fotógrafos e cinegrafistas que estavam por perto.
PORQUE FORAM SEPARADOS?
O ator Jim Caviezel e o goleiro Buffon
O capacete de Valentino Rossi e o brasileiro Robinho
O italiano De Rossi e o ator Daniel Craig
Professor Snape (de Harry Potter) e o meia Pirlo
O argentino Tevez e uma dona de casa cansada
O camaronês Rigobert Song e o cantor Billy Ocean
Fernando Torres E uma alpaca.
O italiano Cannavaro e o cantor norte-americano Jack Johnson.
A tenista Francesca Schiavone e o meia Camoranesi
Diego Maradona e Saddam Hussein
Inspetor Clouseau e o técnico espanhol Vicente Del Bosque
O inglês Joe Cole e o vocalista da banda Green Day, Billie Joe Armstrong
O meia alemão Ozil e o ator Peter Lorre
O norte-americano Donovan e o personagem Vegeta, do Dragon Ball Z
Charlie Brown e o suíço Senderos
O chileno Valdivia e a atriz Daniela Escobar
O ator norte-americano Mark Wahlberg e o meia espanhol Xabi Alonso
O zagueiro John Terry e o ator Kevin Spacey
O zagueiro corintiano Chicão e o meia espanhol Xavi
Dunga e Arnold
Chucky e Rooney
Mazzaropi e Américo Faria, supervisor da seleção
AS LEIS.
LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Fonte: Miau
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES?
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
Fonte: Miau
O REI PELÉ.
Como estamos em época de Copa do Mundo, e os jogos das seleções não tem agradado, parece que todo mundo esta com medo de todo mundo, até o Brasil. Resolvi postar um vídeo, que só os amantes pelo futebol, vão gostar e se emocionar . O Pelé tinha um sonho, fazer seu ultimo gol com a camisa amarelinha, e de preferência contra a Argentina, acreditem ele realizou este sonho. Veja o vídeo.
MORUMBI VAI OU NÃO SEDIAR JOGOS DA COPA 2014.
O que mais se fala da copa de 2014, no Brasil, é Morumbi. São várias às noticias, uma delas diz que será construído um novo estádio, pois o São Paulo não teria dinheiro para bancar a reforma do estádio. A verdade é que a reforma que a FIFA quer que o São Paulo faça para fazer a abertura da Copa iria custar R$ 650.000.000,00, teria que ser demolido dois anéis das arquibancadas e construído somente um no lugar destes, além do rebaixamento do gramado. Foram várias exigências, não feitas em outras estádios de outras copas. O São Paulo, acertadamente, mandou ao Comitê da Copa um projeto mais modesto, que inclui além da cobertura do estádio, outras melhorias importantes para o conforto e segurança do torcedor. Com estas reformas o São Paulo, já apresentou garantias financeiras, terá um gasto de R$ 265.423.497,00. Agora é aguardar se este projeto será aprovado pela FIFA, para que possamos assistir a Copa de 2014 no Morumbi. É importante ressaltar que caso a FIFA não aprove este projeto o São Paulo pretende dar prosseguimento no projeto de melhorias no estádio, principalmente com a cobertura. Para quem não sabe o São Paulo já fez um empréstimo para a ampliação do CT de Cotia, que hoje tem 5 campos, de tamanho oficial, alojamento para 95 jovens, piscina, quatro vestiários, consultório Médico e Odontológico. Esta sendo construído arquibancada para 1500 pessoas, um hotel e o mais moderno centro de Reabilitação Esportiva Fisioterápica e Fisiológica para tratamento de lesões do país.
Veja as fotos:
DÚVIDAS JURIDICAS.
- Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
- Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
- Qual a capital do estado civil?
- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada?
- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
- Para que ocorra um tiro à queima roupa, é preciso que a vítima esteja vestida?
- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?
- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
- Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?
- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
- Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
- Qual a capital do estado civil?
- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada?
- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
- Para que ocorra um tiro à queima roupa, é preciso que a vítima esteja vestida?
- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?
- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
- Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?
- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
- Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante?
Fonte: Miau
COPA DO MUNDO.
Hoje, dia 11 de junho de 2010, começou a Copa do Mundo de Futebol na África do sul. Disputada em um continente esquecido pelo mundo, foram dois jogos, a África do Sul empatou, em 1 a 1, com o México. O outro jogo do grupo, França e Uruguai, ficou também no empate, mas de 0 a 0. Se a tendência dos jogos forem o futebol apresentado nestes jogos, quem gosta de futebol vai sofrer. Espero que os outros jogos sejam melhores, e que os times arrisquem mais. Acredito que não vamos mais ver jogos como o da copa de 1982, onde, na minha opinião, tivemos um dos melhores times da nossa seleção. De uma olhada no vídeo abaixo e veja os gols e jogadas de um time que jogava por musica.
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