.................BLOG DO PIÃO: outubro 2009

Qual é o sexo do seu cérebro?

O cérebro humano pode ser feminino ou masculino independentemente do sexo biológico de uma pessoa. Faça o teste e saiba se o seu cérebro tem o mesmo sexo que seu corpo.
No teste que fiz ficou confirmado que meu cerebro é masculino.
Faça o teste também, clique na imagem.

Fonte: Revista Època

Ônibus sem freio bate e quase atinge pedestre.

Assista a todos os gols da 30ª rodada do Brasileirão.

Fotos do ataque a Pearl Harbor.

O ataque a Pearl Harbor foi uma operação aeronaval de ataque à base norte-americana de Pearl Harbor, realizada pela Marinha Imperial Japonesa na manhã de 7 de Dezembro de 1941.
Se quiser conhecer mais sobre a história CLIQUE AQUI
Passe o mouse nas fotos para ampliar.

Loira.

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!

Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!

Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e leu:
CUIDADO: TINTA FRESCA!

Desesperada, a loira corre aos gritos:

GENTEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse: Eu só faço se você fizer exame de sangue, e
provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo,ela concordou, e
foram para cama, no mesmo dia.Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela

disse: Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo
de pegar aquela doença de novo.

CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:- Por favor, eu queria cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A BALANÇA

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista

se pode usar a balança de bebê, de graça.

- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no

conserto.

Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê

juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o

segundo valor do primeiro!

- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta para a loira:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim...Costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Cerveja e não conseguia.

- Que inferno!

O dono do bar explicou:

- Você tem que torcer.

E a loura, batendo palmas:

- ABRE! ABRE! ABRE!

PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.

Loira:-Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo, tá moderna...

Amiga: - E...

Loira: - Tá bem mais magra... e bonita...

Amiga: - É...

Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?

Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.

Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?

DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima,

ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:

- Onde é o banheiro?

O garçom responde: - Do outro lado.

A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:

- Onde é o banheiro?

A MORTE DA MÃE
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a

loira pergunta o que aconteceu:

- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema

dizendo que minha mãe morreu!

O chefe propôs imediatamente:

- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.

- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me

distrair.

Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais

sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:

- Não melhorou?

A loira explica:

- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã.. A

mãe dela também morreu...

EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso,

chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:

-Adivinha quem é????

CONTRA-MÃO

A Polícia diz para uma loira:

- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?

- Não. Mas deve ser muito ruim, está todo mundo voltando.
Fonte: Tuca

Que pescar que nada.

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e
também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. - Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e
pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.

Ele responde:

- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

*Moral da história:

*NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER *

Apaixonados pelo computador.

Fonte: Tuca

Michael Jackson - Human Nature em This is It.

Foi divulgado mais um clipe dos ensaios que integram o documentário Michael Jackson's This is It, filme que vai estrear mundialmente em 28 de outubro e ficará em cartaz por duas semanas. No vídeo, o Rei do Pop ensaia Human Nature.

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA.

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

(Luiz Fernando Veríssimo)
Fonte: Tuca

Não esquente com o lixo.

Um dia peguei um taxi e fomos direto para o aeroporto.
Estávamos rodando na faixa certa quando de repente um carro preto
saltou do estacionamento na nossa frente.

O motorista do taxi pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro
por um triz!

O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós.

O motorista do taxi apenas sorriu e acenou para o cara.

E eu quero dizer que ele o fez bastante amigavelmente.

Assim eu perguntei: 'Porque você fez isto? Este cara quase arruína o
seu carro e nos manda para o hospital!'

Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo 'A Lei
do Caminhão de Lixo".

Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por
ai carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, e de
desapontamento. A medida que suas pilhas de lixo crescem, elas
precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a
gente. Não tome isso pessoalmente.

Apenas sorria, acene, deseje-lhes bem, e vá em frente. Não pegue o
lixo delas e espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa, ou nas
ruas.

O princípio disso é que pessoas bem sucedidas não deixam os seus
caminhões de lixo estragarem o seu dia. A vida é muito curta para
levantar cedo de manhã com remorso, assim... Ame as pessoas que te
tratam bem. Ore pelas que não o fazem.

A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a
maneira como você a recebe!

Tenha um bom dia, livre de lixo!

Fonte: Keco

Veja o que o Photoshop pode fazer.

Papacão . Pato Jacaré . Lobo Passaro . Passaro Cão . Cão Aguia . Esquilo Gato . Macaco Cão . Passaro Jacaré . Passaro Coelho . Tartaruga Urso . Cão Galo . Macaco Elefante . Perereca Jacaré . Canguru Esquilo . Canguru Leão . Papagaio Foca . Coelho Gato

Brinquedos do nosso tempo.

As pessoas com mais de 40 vão lembrar desses brinquedos, a diferença é muito grande para os atuais, tanto no formato como no preço. Como somos eternas crianças, em homenagem ao dia delas, vamos relembrar.

Imagens interessantes.

CLIQUE NAS FOTOS MENORES PARA AMPLIAR

Fonte: Denise

Faltou nas aulas de português.

Ginástica CEREBRAL

Encontre a letra C

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOCOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O

Encontre a letra N

MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMNMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMNM

Encontre o nº 6

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Fonte: Tuca

DEBATE: MULHER X HOMEM

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM cOMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar no pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu....

Fonte: Arapinha

Amigas Bêbadas

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:

“Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda”.

Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha. . Terminei o casamento.
O outro: - Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição:

Jamais te esqueceremos;

Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade.

- Poh, cara, isto pra mim foi demais. . .

Enchi ela de pancada.

Fonte: Keco

LUIZ INAÇU

* Lula viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e ele manda parar o carro junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água.

* A dona do casebre grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
- Luiz Ináçu! Corre aqui, chegue!!! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!

* Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebre não reconhecera, pergunta:

- Companheira! Vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inacio.... Ele tem este nome em homenagem a alguém?

* A dona do casebre, respondeu:

- Não, não, dotô! - Na verdade o nome dele é Fernando Hinrique, mas é que o minino deu pra bebê, roubá, minti e fazê tanta merda, que nóis apelidou assim...

RACIOCÍNIO RÁPIDO

DE UM CORNO            INTELIGENTE

O            indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com            outro.
Tirou o revólver da cintura,            tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e            já ia se preparando para meter bala neles quando parou para            pensar.

Foi            se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos            tempos.

A            esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para            comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com            um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.            

Os            meninos mudaram da escola pública do bairro para um            
cursinho super chique.            

Sem            contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos            sem aumento e ter cortado a mesada            dela.

O            supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta            
fartura quanto nos últimos            meses.

E as            contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de            
crédito, fazia tempo que ele nem            ouvia falar delas.            

O            caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho,            
baixinha, toda gostosinha, mesmo            com três filhos o tempo não            
passava pra ela. Coisa de            louco...
Guardou a arma na cintura, com            muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não            atrapalhar os dois.            

Parou            na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si            mesmo:'

O            cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas            da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra            cama com ela todos os dias...            
 
E, fechando a porta atrás de si,            concluiu sorrindo:            

'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!'

Fonte: Tuca

O tornado é o atacante.

Os japoneses estavam batendo uma bola, quando derrepente quem entra em campo, nada mais, nada menos que um tornado.

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