VACA MALUCA....

VACA MALUCA MORRE AFOGADA...

ELA QUERIA NAMORAR COM O PEIXE BOI....

RAPIDINHAS.........

1. NO GINECOLOGISTA A mãe, desesperada, pergunta pro médico: - O que houve com ela, doutor? - Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic! - Azul, doutor ? - Não, todo mordido. ==================================== 2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, amigo? - Agora não, obrigado! Acabei de comer uma cega! =========================== 3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO - Sexo? - 3 vezes por semana - Não..... eu quero dizer masculino ou feminino. - Não importa. ================================= 4. NO CELEIRO Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã... - Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ??? ================================= 5. NO UROLOGISTA Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico: - Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, . Vamos começar agora mesmo pelos chifres... ================================= 6. NA BALADA Um cara chega para uma mulher e diz: - Tá afim de uma transa mágica? A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica? Ele diz: -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece. ========================================= 7. NA FESTA O menininho pergunta pra mãe: -Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha... -Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir. ======================================== 8. NO PLANTÃO MÉDICO O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe? - Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar! ==================================== 9. NA BOLSA A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: - Será que minha filha está bebendo? A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: - Será que minha filha está fumando? E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: - Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!! =================================== 10. NO LAR PARA IDOSOS Dois velhinhos conversando: - Você prefere sexo ou Natal? - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa. =================================== 11. NO FIM No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não! ====================================== 12. NA PESCARIA A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele te picou ? - Não deu tempo, o papai matou ele com o remo. ================================= 13. NO PARQUE Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta: - Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: - 'Vem, e pegues o que quiseres'. O outro: - Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não darias em ti. ===================================== 14. NO GERIATRA O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? - É muito bom. - Sua família gostou? - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes. Fonte: Arapinha

HOMENS MARCANTES NAS VIDAS DAS MULHERES....

- Tire a roupa.

Seu médico

- Deite relaxe.

Seu Psicanalista

-Fique de costas agora.

Seu massagista

-Tá doendo, a cabeça esta incomodando.

Seu farmacêutico.

- Abre um pouco mais.

Seu dentista

-Vem, vem, mais um pouco, assim.

Seu flanelinha

-Vamos trocar o óleo.

Seu frentista

- Pode segurar mais não pode apertar.

Seu vendedor de frutas

- Hoje vamos fazer algo diferente.

Seu cabeleireiro

- Vai querer tudo ou só metade.

Seu peixeiro

- Isso assim mexe devagar.

Seu professor de culinária

- Pode pegar esta quentinho como você gosta.

Seu padeiro

- Gostoso, pode experimentar mais uma vez.

Seu feirante

- Hoje de novo, assim não tem quem aguente.

Seu marido

FEIA, FEIA, FEIAAAA!!!

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S.Paulo percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que levava no carro: 

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro gritando de novo:
- Feia!!!! Feiaaaaa...
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feiaaaaa !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando:- feia... feia.... E ocê num feiô. É urdo é???
Zi udeu...

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO...

O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las".

PS: Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? A gente se encontra por lá....kkkkk
Fonte: Miau

Andando no movimentado calçadão com minha esposa, meus olhos viram, de cima a baixo, uma dessas desafortunadas pessoas tidas como maltrapilhas, andarilhas, encontradas em qualquer cidade...

Algumas pessoas olhavam curiosas, outras admiradas.

Havia inclusive quem imediatamente olhasse para o outro lado, como se de alguma forma pudessem ser contaminadas, contagiadas por aquela pessoa.

Recordando um amigo que sempre me orientava  "Cuide dos doentes, alimente os famintos e vista os despidos e esfarrapados"  fui movido por alguma poderosa força interior e rapidamente fui alcançar a desafortunada pessoa.

Vestindo somente o que se pode descrever como trapos, farrapos mesmo e, carregando seu "tesouro" em duas sacolas de plástico, meu coração foi tocado pela condição precária desse ser humano desafortunado.

Sim, onde muitos só viam trapos, vi um ser humano de verdade!

Então, uma pequena voz dentro de minha cabeça ficou martelando... alcance essa criatura de Deus, fale com ela, toque-a, ofereça ajuda!

Foi o que fiz. Minha condição de Cristão falou mais alto...

Infelizmente minha esposa não entendeu as minhas boas intenções humanitárias...

Fonte: Miau

Dra. LUCIA TIRANDO DÚVIDAS...

O IMPORTANTE É TER FOCO.

 Um paciente vai num consultório e diz pro psiquiatra:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. - diz o psiquiatra. - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos = R$ 37.440,00, ia ficar caro demais, aí um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples.
HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE: foco no problema e foco na solução...
Foque uma  solução  ao invés de ficar pensando no problema.

Fonte: Arapinha

GANHANDO NA LOTERIA...

O marido pergunta à esposa:  

o que você faria se eu ganhasse na loteria? 

Ela diz :  

Eu pegaria a minha metade do dinheiro e deixaria você, seu besta! 
- Excelente! Eu acabei de ganhar 12 reais numa raspadinha... Toma aí 6 contos, e VAZAAAAA.!!.....

PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES?

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.

- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

Fonte: Miau

DÚVIDAS JURIDICAS.

             - Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

            - Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

            - Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

            - Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

            - Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

            - Qual a capital do estado civil?

            - Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

            - Tem algum direito a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada?

            - A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?

            - Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

            - Para que ocorra um tiro à queima roupa, é preciso que a vítima esteja vestida?

            - O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

            - O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

            - Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?

            - Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

            - Bens móveis são os fabricados em marcenarias?

            - Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?

            - Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?

            - Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante?

Fonte: Miau

RESPOSTAS DE ALUNOS INTELIGENTES...

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!
 
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.
 
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
 
Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
 
Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno:  Um queijo e quatro vacas.
 
Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
 
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
 
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
 
PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
Fonte: Menezes

DICA PARA VIVER MUITOS ANOS...........

Um médico fazia sua caminhada matinal quando viu essa velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro.

Curioso, ele foi até ela e perguntou:
"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"
"Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu.
"Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras.
Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício físico"
O médico espantando:

"Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"
E ela responde:
"Trinta e quatro"

 Fonte: Tuca

AÍ A BRIGA COMEÇOU.....

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário
que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher
que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu".
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
"- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu:
"- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
Fonte: Miau

HONESTIDADE É TUDO.

O QUE É DECEPÇÃO ?..

Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade,
para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e
descubro. que sou argentino...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável em uma cadeira.

Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além
de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e
deficiente físico...

- Amoooooor !', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.....

Cacete! Sou também viado...!

- Foi você que pegou a minha seringa?

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e
soropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos
e...Nãooo!!!!! Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:

- Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de
drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum
trabalho!

Que merda, descubro que também sou desempregado !!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se
é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo,
careca e órfão, mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com
lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de
barracos ao meu redor...

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino,
deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago,
maneta e cardíaco, sou também favelado...

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa
para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta
encontro uma camisa do..........
CORINTHIANS. Aí já é sacanagem.... Entro em surto, pois além de vesgo,
argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca,
órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado... CORINTHIANS
..... PQP!!!!

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooor, vamos!

Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT...

NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! 

Fonte: Arapinha 

Loira.

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!

Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!

Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e leu:
CUIDADO: TINTA FRESCA!

Desesperada, a loira corre aos gritos:

GENTEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse: Eu só faço se você fizer exame de sangue, e
provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo,ela concordou, e
foram para cama, no mesmo dia.Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela

disse: Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo
de pegar aquela doença de novo.

CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:- Por favor, eu queria cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A BALANÇA

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista

se pode usar a balança de bebê, de graça.

- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no

conserto.

Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê

juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o

segundo valor do primeiro!

- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta para a loira:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim...Costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Cerveja e não conseguia.

- Que inferno!

O dono do bar explicou:

- Você tem que torcer.

E a loura, batendo palmas:

- ABRE! ABRE! ABRE!

PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.

Loira:-Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo, tá moderna...

Amiga: - E...

Loira: - Tá bem mais magra... e bonita...

Amiga: - É...

Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?

Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.

Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?

DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima,

ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:

- Onde é o banheiro?

O garçom responde: - Do outro lado.

A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:

- Onde é o banheiro?

A MORTE DA MÃE
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a

loira pergunta o que aconteceu:

- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema

dizendo que minha mãe morreu!

O chefe propôs imediatamente:

- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.

- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me

distrair.

Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais

sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:

- Não melhorou?

A loira explica:

- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã.. A

mãe dela também morreu...

EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso,

chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:

-Adivinha quem é????

CONTRA-MÃO

A Polícia diz para uma loira:

- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?

- Não. Mas deve ser muito ruim, está todo mundo voltando.
Fonte: Tuca

Que pescar que nada.

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e
também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. - Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e
pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.

Ele responde:

- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.


*Moral da história:

*NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER *

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA.

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

(Luiz Fernando Veríssimo)
Fonte: Tuca

Faltou nas aulas de português.