Qual é o sexo do seu cérebro?

O cérebro humano pode ser feminino ou masculino independentemente do sexo biológico de uma pessoa. Faça o teste e saiba se o seu cérebro tem o mesmo sexo que seu corpo.
No teste que fiz ficou confirmado que meu cerebro é masculino.
Faça o teste também, clique na imagem.

Fonte: Revista Època

Ônibus sem freio bate e quase atinge pedestre.

Assista a todos os gols da 30ª rodada do Brasileirão.

Fotos do ataque a Pearl Harbor.

O ataque a Pearl Harbor foi uma operação aeronaval de ataque à base norte-americana de Pearl Harbor, realizada pela Marinha Imperial Japonesa na manhã de 7 de Dezembro de 1941.
Se quiser conhecer mais sobre a história CLIQUE AQUI
Passe o mouse nas fotos para ampliar.

Loira.

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!

Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!

Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e leu:
CUIDADO: TINTA FRESCA!

Desesperada, a loira corre aos gritos:

GENTEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse: Eu só faço se você fizer exame de sangue, e
provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo,ela concordou, e
foram para cama, no mesmo dia.Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela

disse: Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo
de pegar aquela doença de novo.

CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:- Por favor, eu queria cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A BALANÇA

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista

se pode usar a balança de bebê, de graça.

- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no

conserto.

Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê

juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o

segundo valor do primeiro!

- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta para a loira:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim...Costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Cerveja e não conseguia.

- Que inferno!

O dono do bar explicou:

- Você tem que torcer.

E a loura, batendo palmas:

- ABRE! ABRE! ABRE!

PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.

Loira:-Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo, tá moderna...

Amiga: - E...

Loira: - Tá bem mais magra... e bonita...

Amiga: - É...

Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?

Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.

Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?

DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima,

ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:

- Onde é o banheiro?

O garçom responde: - Do outro lado.

A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:

- Onde é o banheiro?

A MORTE DA MÃE
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a

loira pergunta o que aconteceu:

- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema

dizendo que minha mãe morreu!

O chefe propôs imediatamente:

- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.

- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me

distrair.

Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais

sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:

- Não melhorou?

A loira explica:

- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã.. A

mãe dela também morreu...

EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso,

chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:

-Adivinha quem é????

CONTRA-MÃO

A Polícia diz para uma loira:

- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?

- Não. Mas deve ser muito ruim, está todo mundo voltando.
Fonte: Tuca

Que pescar que nada.

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e
também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. - Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e
pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.

Ele responde:

- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.


*Moral da história:

*NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER *

Apaixonados pelo computador.

Fonte: Tuca

Michael Jackson - Human Nature em This is It.

Foi divulgado mais um clipe dos ensaios que integram o documentário Michael Jackson's This is It, filme que vai estrear mundialmente em 28 de outubro e ficará em cartaz por duas semanas. No vídeo, o Rei do Pop ensaia Human Nature.

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA.

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

(Luiz Fernando Veríssimo)
Fonte: Tuca

Não esquente com o lixo.

Um dia peguei um taxi e fomos direto para o aeroporto.
Estávamos rodando na faixa certa quando de repente um carro preto
saltou do estacionamento na nossa frente.

O motorista do taxi pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro
por um triz!

O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós.

O motorista do taxi apenas sorriu e acenou para o cara.

E eu quero dizer que ele o fez bastante amigavelmente.

Assim eu perguntei: 'Porque você fez isto? Este cara quase arruína o
seu carro e nos manda para o hospital!'

Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo 'A Lei
do Caminhão de Lixo".

Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por
ai carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, e de
desapontamento. A medida que suas pilhas de lixo crescem, elas
precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a
gente. Não tome isso pessoalmente.

Apenas sorria, acene, deseje-lhes bem, e vá em frente. Não pegue o
lixo delas e espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa, ou nas
ruas.

O princípio disso é que pessoas bem sucedidas não deixam os seus
caminhões de lixo estragarem o seu dia. A vida é muito curta para
levantar cedo de manhã com remorso, assim... Ame as pessoas que te
tratam bem. Ore pelas que não o fazem.

A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a
maneira como você a recebe!

Tenha um bom dia, livre de lixo!

Fonte: Keco