CARTA À SRA. PRESIDENTE DA REPUBLICA..................

Excelentíssima  Sra. Presidente da República Federativa do  Brasil.
Manifesto total apoio ao seu esforço de modernização do nosso país.
Como cidadão comun, não temos muito mais a oferecer além do meu trabalho, mas já que o tema da moda é Reforma Tributária , percebi que posso definitivamente contribuir mais. 
Vou explicar: 
Na atual legislação, pago na fonte 27,5% do meu salário...
Como pode ver, sou um brasileiro afortunado. Sou obrigado a concordar que é pouco dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que promete ao cidadão em tempo de campanha eleitoral.
Mesmo juntando ao valor pago por dezenas de milhões de assalariados! 

Minha sugestão é invertermos os percentuais:
A partir do próximo mês autorizo o Governo a ficar com 72,5% do meu
salário...
Portanto, eu receberia mensalmente apenas 27,5% do resultado do meu
Trabalho mensal. 

Funcionaria assim: Eu fico com 27,5% limpinhos, sem qualquer ônus...

O Governo fica com 72,5% e leva as contas de: 
-Escola;

-Convênio médico ; 
-Despesas com dentista; 
-Remédios; 
-Materiais escolares ; 
-Condomínio; 
-Água;
-Luz ; 
-Telefone;

-Energia; 
-Supermercado ; 
-Gasolina;

-Transporte Escolar ou Coletivo, como preferir 
-Vestuário; 
-Lazer ; 
-Pedágios; 
-Cultura; 
-CPMF; 
-IPVA; 
-IPTU; 
-ISS; 
-ICMS;
-IPI; 
-PIS; 
-COFINS ; 
-Segurança;
-Previdência privada e qualquer taxa extra que por ventura seja
repentinamente criada por qualquer dos Poderes Executivo, Legislativo e Judiciário.

Um abraço Sra. Presidenta e muito boa sorte,

do fundo do meu coração! 

Ass.: Um trabalhador que já não mais sabe o que fazer para conseguir sobreviver com dignidade. 

• PS: Podemos até negociar o percentual !!! 

Agora vejam só a farra do Congresso Nacional :

Salário:............................................... ........R$ 12mil; 
Auxílio-moradia..........................................R$ 3 mil; 
Verba para despesas "comprovadas".....R$ 7 mil; 
Verba para assessores..............................R$ 3,8 mil; 
Para 'trabalharem' no recesso................R$ 25,4 mil;

Verba de gabinete mensal.........................R$ 35 mil; e mais 
Transporte: Passagens aéreas de ida e volta a Brasília/mês; 
Direito a "contratar" 20 servidores para seu gabinete; 
13º e 14º salários, no fim e no início de cada ano legislativo; e 90 dias
de férias anuais e folga remunerada de 30 dias.

ISSO PARA CADA UM DOS 514 DEPUTADOS !!!! 

Esse dinheiro sai dos cofres públicos, ou seja, do nosso bolso !!!

Mostre sua indignação e envie este texto a todos os seus amigos e conhecidos para que protestem junto aos deputados federais e senadores.

ISTO É UMA VERGONHA!!!!

Fonte: Arapinha

RAPIDINHAS.........

1. NO GINECOLOGISTA A mãe, desesperada, pergunta pro médico: - O que houve com ela, doutor? - Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic! - Azul, doutor ? - Não, todo mordido. ==================================== 2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, amigo? - Agora não, obrigado! Acabei de comer uma cega! =========================== 3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO - Sexo? - 3 vezes por semana - Não..... eu quero dizer masculino ou feminino. - Não importa. ================================= 4. NO CELEIRO Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã... - Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ??? ================================= 5. NO UROLOGISTA Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico: - Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, . Vamos começar agora mesmo pelos chifres... ================================= 6. NA BALADA Um cara chega para uma mulher e diz: - Tá afim de uma transa mágica? A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica? Ele diz: -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece. ========================================= 7. NA FESTA O menininho pergunta pra mãe: -Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha... -Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir. ======================================== 8. NO PLANTÃO MÉDICO O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe? - Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar! ==================================== 9. NA BOLSA A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: - Será que minha filha está bebendo? A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: - Será que minha filha está fumando? E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: - Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!! =================================== 10. NO LAR PARA IDOSOS Dois velhinhos conversando: - Você prefere sexo ou Natal? - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa. =================================== 11. NO FIM No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não! ====================================== 12. NA PESCARIA A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele te picou ? - Não deu tempo, o papai matou ele com o remo. ================================= 13. NO PARQUE Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta: - Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: - 'Vem, e pegues o que quiseres'. O outro: - Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não darias em ti. ===================================== 14. NO GERIATRA O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? - É muito bom. - Sua família gostou? - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes. Fonte: Arapinha

CORNETA FC......

COMO SE ESCONDER DO TRAMPO.....

LANÇAMENTOS....

SE CERVEJA FOSSE GENTE DA FAMILIA........

                    Brahma seria a esposa, porque é a número 1.

Skol seria a amante, porque é a mais gostosa.

Kaiser seria a filha, porque só da dor de cabeça.

Schincariol seria o cunhado, porque ninguém gosta, 

mas todo mundo leva pro churrasco.

Bavaria seria a sogra, porque não desce de jeito nenhum.

Itaipava seria a puta, porque todo mundo gosta mas ninguém assume.

Heineken seria o primo rico, porque todo mundo se acha importante quando está com ele na mesa.

Bohemia seria a avó, porque as pessoas acham doce mas depois reclamam.

E Antarctica seria a tia baranga, porque um dia já foi boa.

Fonte: Miau

MUDANÇAS NO VENCIMENTO DA CARTEIRA DE HABILITAÇÃO......

NOVAS REGRAS: A carteira só pode ser renovada durante o prazo de no máximo 30 dias após o vencimento da mesma. Após este prazo, a carteira é cancelada automaticamente, e o condutor será obrigado a prestar todos os exames novamente: psicotécnico, legislação e de rua, igualzinho a uma pessoa que nunca tirou carteira.  Esta lei não foi divulgada, e muitas pessoas vão perder a suas carteiras de habilitação e terão de repetir todos os exames.  Fiquem atentos quanto ao vencimento de sua CNH. Fora a multa, para tirar novamente a CNH fica por volta de R$ 1.200,00 e leva + ou - de 2 a 3 meses. As mudanças começaram a valer no dia 1º de JAN de 2012.Serão incluídos novos conteúdos, além de uma nova carga horária. O Diário Oficial da União (DOU) publicou (22/11/2009) uma resolução do Conselho Nacional de Trânsito (CONTRAN), que altera as regras para quem vai tirar a carteira de motorista. Entre as mudanças está a carga horária do curso teórico que vai passar de 30 para 45 horas aula  e a do prático, de 15 para 20 horas aula. Serão incluídos novos conteúdos. ALÉM DISSO: Providenciar com urgência a retirada do plástico do extintor. Mais uma regulamentação sem a devida divulgação! O extintor de fogo obrigatório do carro tem que estar livre do plástico que acompanha a embalagem.  Se um policial rodoviário parar seu carro e verificar que o extintor está protegido pelo saco plástico, ele vai te autuar – 5 pontos na carteira e mais R$ 127,50. AJUDE SEUS AMIGOS, REPASSE ESSAS INFORMAÇÕES PARA ELES ... Fonte: Miau

WHITNEY HOUSTON - A MAIOR CANTORA DE TODOS OS TEMPOS.......

10 DICAS PARA TURBINAR O SEU CÉREBRO....

1- Tome banho com os olhos fechados ou com a luz apagada. Seu cérebro vai ter que se esforçar para entender o que está acontecendo sem a visão. 

2- Faça tarefas com a mão que você usa menos. É difícil, mas estimula o cérebro. 

3- Quando for para o trabalho, varie o trajeto que você faz. Seu cérebro sai do automático porque precisa se concentrar no caminho novo. 

4- Se quiser radicalizar, ande de costas ou para os lados. Mas não se incomode com os olhares curiosos. 

5- Mude os objetos de lugar na mesa de trabalho. É um jeito de driblar gestos rotineiros, de quem sabe onde vai pegar cada coisa. 

6- Quando for comer em um restaurante, tente descobrir os ingredientes do prato. É como decifrar uma charada. 

7- Quando você fizer refeições em casa, use cômodos diferentes: quarto, sala ou cozinha. 

8- Quando ler uma palavra, pensar em outras cinco que comecem com a mesma letra. 

9- Você também pode pegar o dicionário e ler uma palavra nova, a cada dia. Depois, tente usar essa palavra nas conversas. 

10- Vai ao supermercado? Memorize a lista de compras. Qualquer método para decorar vale. 


Fonte: Globo

QUE DEUS ACAMPE EM SUA CASA......